Je vous propose avec ce sujet de faire rire alors postez vos meilleures blagues et chaque mois je designerai le roi ( ou la reine) du rire .

Je commence :
Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

Excellente initiative
Le conducteur d'une voiture ne s'arrête pas à un stop. Un gendarme l'interpelle un peu plu loin.
Bonjour monsieur; vous ne vous êtes pas arrêté au stop !
Oui mais j'ai ralenti !
Vous ne vous êtes pas arrêté ! papiers du véhicule, s'il vous plait !
Pourquoi ? je ne me suis pas arrêté, mais j'ai fortement ralenti, c'est pareil !
Sortez du véhicule !
Le gars obtempère. Le gendarme sort sa matraque et commence à rouer de coups l'automobiliste !
Au bout de 5 minutes, il demande à l'automobiliste :
" J'arrête ou je ralentis ?

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte:
« Ici, 20% de remise. »
Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit :
« Ici, 30% de remise. »
Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les
deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de
descendre plus bas.

Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte :

« Entrée principale. »

+1 Lannes

Britney speers à Paris hilton : "ça fait 3 mois que mon bébé marche !"
Paris Hilton : " Il doit être loin maintenant "

Les 28 symptômes de l'alcoolisme

ou les preuves que vous êtes alcooliques

1) vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés


2) vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber au sol

3) travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez

4) une analyse sanguine à montré que votre alcool contenait des traces de sang

5) si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur

6) la lunette des WC tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête

7) vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides....

8 comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes

9) votre regret c'est: 2 mains et seulement une bouche

10) vous vous concentrez mieux en fermant un œil

11) le barman vous connait tellement bien, qu'il vous permet de le remplacer derrière le comptoir

12) le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé

13) chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle

14) en vous réveillant, vous trouvez windows 95 installé sur votre ordinateur

15) vous demandez à votre femme: ou sont les enfants? mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler a votre
oreiller

16) votre lit vous fait pensez à un bateau sur une mer déchainée

17) dans votre tête, quand vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now

18) vous appelez vos enfants heineken et kanterbrau

19) votre armoire à pharmacie, c'est 50% alka seltzer et 50% citrate de bétaïne

20) l'alcool, un problème?? je bois, je suis bourré, je tombe. Ou est le problème?

21) le verre s'obstine à rater votre bouche

22) vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard

23) ils ne veulent plus de vous au don du sang

24) les moustiques meut d'overdose quand ils vous piquent

25) aux alcooliques anonymes vous prenez la parole et ça donne: Bonjour, je m'appelle..... heu.......

26) Haaa, vomir un bon coup et la journée peut commencer

27) un troupeau d'éléphants roses a fait son nid dans un arbre de votre jardin

28) vous avez votre nom graver sur un tabouret de bar (membre honorifique)

Petite blague pour donner le moral a l equipe que soutient notre administrateur .

Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts a l'extérieur comptent double.

claude1 a écrit:Excellente initiative
Le conducteur d'une voiture ne s'arrête pas à un stop. Un gendarme l'interpelle un peu plu loin.
Bonjour monsieur; vous ne vous êtes pas arrêté au stop !
Oui mais j'ai ralenti !
Vous ne vous êtes pas arrêté ! papiers du véhicule, s'il vous plait !
Pourquoi ? je ne me suis pas arrêté, mais j'ai fortement ralenti, c'est pareil !
Sortez du véhicule !
Le gars obtempère. Le gendarme sort sa matraque et commence à rouer de coups l'automobiliste !
Au bout de 5 minutes, il demande à l'automobiliste :
" J'arrête ou je ralentis ?

Claude , vous etes le roi du rire pour le mois de decembre . Vous avez gagne comme cadeau le droit de reposter des blagues .

Un jeune Corse vient de finir ses études de médecine sur "le Continent". Il téléphone à son père resté en Corse pour lui annoncer la nouvelle.

- Papé! Ca y est, je suis reçu!!!
- Ah! C'est bien mon garçon! Alors? Tu vas revenir t'installer au village?
- Pas de suite Papé, il faut d'abord que je fasse une spécialisation.
- Ah d'accord Doumé, et tu sais ce que tu vas prendre?
- Oui Papé, je vais prendre la médecine du travail.
- Ah! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie!